Наше настроение




















































































Любопытное с просторов волшебного мира:
🎨Rudi Hurzlmeier
...Возвращалась домой, рядом ехал тертый-перетертый мужик, который все 40 минут отчаянно флиртовал по телефону.
В восхищении слушала, открыв рот.
От мужчин этого типа как-то не ожидаешь особой куртуазности, но это была какая-то реинкарнация Казановы в старом зеленом пуховике, пролетарский дон Жуан на пике формы.
Кружил коршуном, отбегал оленем, рушился водопадом, оборачивал жало в бархат. Где надо, сыпал прибаутками, где надо, патетически замирал, где надо, вешал умелые паузы.
К концу беседы у дамы по ту сторону трубки кончились все аргументы и она согласилась:
- прийти к нему на мойку ("я научу тебя мыть автомобиль - если мы не найдем занятия получше"),
- принести с собой вина ("выбери, что тебе нравится, я не хочу испортить вечер, не угадав твой вкус"),
- принести к вину закуски (" с красивой женщиной надо сидеть за красивым столом"),
- оплатить вакханалию ("ты купи, я сразу же, сразу же отдам - между нами не должны стоять деньги!",
- не претендовать на большее (" А на выходные можно съездить к твоей матери. Как это зачем? Познакомиться! Что значит - не обязательно? То есть ты еще не хочешь ничего серьезного? Уважаю, уважаю твое решение!").
Добившись своего, ловко слился с разговора ("О! Я проехал свою остановку - заслушался твоим голосом!") - и после этого еще ехал спокойно остановки четыре, ухмыляясь в невидимые артистические усы...
Вероника Знакомая
В восхищении слушала, открыв рот.
От мужчин этого типа как-то не ожидаешь особой куртуазности, но это была какая-то реинкарнация Казановы в старом зеленом пуховике, пролетарский дон Жуан на пике формы.
Кружил коршуном, отбегал оленем, рушился водопадом, оборачивал жало в бархат. Где надо, сыпал прибаутками, где надо, патетически замирал, где надо, вешал умелые паузы.
К концу беседы у дамы по ту сторону трубки кончились все аргументы и она согласилась:
- прийти к нему на мойку ("я научу тебя мыть автомобиль - если мы не найдем занятия получше"),
- принести с собой вина ("выбери, что тебе нравится, я не хочу испортить вечер, не угадав твой вкус"),
- принести к вину закуски (" с красивой женщиной надо сидеть за красивым столом"),
- оплатить вакханалию ("ты купи, я сразу же, сразу же отдам - между нами не должны стоять деньги!",
- не претендовать на большее (" А на выходные можно съездить к твоей матери. Как это зачем? Познакомиться! Что значит - не обязательно? То есть ты еще не хочешь ничего серьезного? Уважаю, уважаю твое решение!").
Добившись своего, ловко слился с разговора ("О! Я проехал свою остановку - заслушался твоим голосом!") - и после этого еще ехал спокойно остановки четыре, ухмыляясь в невидимые артистические усы...
Вероника Знакомая
🎨Sanna Sjöström
Хочу ещё!
Ведущая новостей на федеральном канале поправила прическу, глубоко вздохнула и посмотрела в камеру максимально трагичным взглядом.
— Добрый вечер, страна. Мы начинаем наш специальный выпуск. В мире паника: шаман из Воркуты предсказал столкновение Земли с астероидом, Норвегия закрыла границы из-за северного сияния аномального цвета, а в Пентагоне заявили, что «слышат гул из-под земли». Мы решили задать главный вопрос самому компетентному человеку в мире.
На экране появилась картинка из Кремля. Владимир Путин сидел за столом, задумчиво крутил в пальцах карандаш и смотрел на глобус, на котором почему-то жирным маркером была обведена только Россия.
Корреспондент, трясясь от важности момента, задал вопрос:
- Владимир Владимирович, весь мир говорит о конце света. Астероиды, апокалипсис, климат... Что вы можете сказать людям? Успокойте нас!
Путин поднял глаза. В них читалась бездна усталости от глупых вопросов и, возможно, знание какого-то секрета мироздания.
А с чего вы взяли, что конец света наступит? — спокойно спросил он.
Ну, шаманы, Пентагон... - залепетал журналист.
Слышь, — Путин отложил карандаш. — Ты эти свои астероиды американцам расскажи. У них вон в
Калифорнии земля трясется, у них пусть конец света и будет. А у нас, — он постучал пальцем по столу, — у нас план. Даже пять планов. Если этот астероид прилетит, мы его встретим. «Сарматом», например. Или «Буревестником». Раз — и нет астероида.
Но если это не астероид? Если чума, зомби, потоп?
не унимался журналист.
Путин усмехнулся той самой усмешкой, от которой у дипломатов седеют виски.
Чума? Зомби? — переспросил он. — Ты на улицу выйди, посмотри на людей. Наших людей зимой в шортах не удивишь. А если что, мы Сибирь давно приготовили. Там тепло, медведи ручные, тайга. Любой катаклизм переждём. С шашлыками.
А что сказать простым людям, которые боятся? - спросил корреспондент.
Скажи им одно, — Путин встал и подошел к окну, из которого открывался вид на вечернюю Москву. - Пока я здесь стою и пока у нас есть ракеты, газ и гречка, никакой конец света на нашу территорию не сунется.
Мы ему визу не дадим. Всё, иди работай.
Кадр сменился. Ведущая в студии сидела с остановившимся взглядом.
- Ну что ж, - сказала она дрожащим голосом. -
Конец света переносится на неопределенный срок... по техническим причинам. А теперь прогноз погоды.
Обещают небольшое потепление, местами — до полного апокалипсиса, но в других регионах. А у нас всё стабильно.
В этот момент на бирже упала нефть, доллар подскочил, но никому уже не было до этого дела. Люди выключили телевизоры и пошли запасаться гречкой — просто так, на всякий пожарный.
— Добрый вечер, страна. Мы начинаем наш специальный выпуск. В мире паника: шаман из Воркуты предсказал столкновение Земли с астероидом, Норвегия закрыла границы из-за северного сияния аномального цвета, а в Пентагоне заявили, что «слышат гул из-под земли». Мы решили задать главный вопрос самому компетентному человеку в мире.
На экране появилась картинка из Кремля. Владимир Путин сидел за столом, задумчиво крутил в пальцах карандаш и смотрел на глобус, на котором почему-то жирным маркером была обведена только Россия.
Корреспондент, трясясь от важности момента, задал вопрос:
- Владимир Владимирович, весь мир говорит о конце света. Астероиды, апокалипсис, климат... Что вы можете сказать людям? Успокойте нас!
Путин поднял глаза. В них читалась бездна усталости от глупых вопросов и, возможно, знание какого-то секрета мироздания.
А с чего вы взяли, что конец света наступит? — спокойно спросил он.
Ну, шаманы, Пентагон... - залепетал журналист.
Слышь, — Путин отложил карандаш. — Ты эти свои астероиды американцам расскажи. У них вон в
Калифорнии земля трясется, у них пусть конец света и будет. А у нас, — он постучал пальцем по столу, — у нас план. Даже пять планов. Если этот астероид прилетит, мы его встретим. «Сарматом», например. Или «Буревестником». Раз — и нет астероида.
Но если это не астероид? Если чума, зомби, потоп?
не унимался журналист.
Путин усмехнулся той самой усмешкой, от которой у дипломатов седеют виски.
Чума? Зомби? — переспросил он. — Ты на улицу выйди, посмотри на людей. Наших людей зимой в шортах не удивишь. А если что, мы Сибирь давно приготовили. Там тепло, медведи ручные, тайга. Любой катаклизм переждём. С шашлыками.
А что сказать простым людям, которые боятся? - спросил корреспондент.
Скажи им одно, — Путин встал и подошел к окну, из которого открывался вид на вечернюю Москву. - Пока я здесь стою и пока у нас есть ракеты, газ и гречка, никакой конец света на нашу территорию не сунется.
Мы ему визу не дадим. Всё, иди работай.
Кадр сменился. Ведущая в студии сидела с остановившимся взглядом.
- Ну что ж, - сказала она дрожащим голосом. -
Конец света переносится на неопределенный срок... по техническим причинам. А теперь прогноз погоды.
Обещают небольшое потепление, местами — до полного апокалипсиса, но в других регионах. А у нас всё стабильно.
В этот момент на бирже упала нефть, доллар подскочил, но никому уже не было до этого дела. Люди выключили телевизоры и пошли запасаться гречкой — просто так, на всякий пожарный.
Как говорила мне бабушка:
«Позволяй себе быть дурочкой.
Всегда быть умницей — нервов не напасёшься!»😄
©
«Позволяй себе быть дурочкой.
Всегда быть умницей — нервов не напасёшься!»😄
©
УРОКИ ЖИЗНИ ОТ 70-ЛЕТНЕЙ ЖЕНЩИНЫ:
1. Не жди идеального момента, чтобы быть счастливым. Он не наступит. Цени то,что есть сейчас.
2. 3доровье — это всё. Ты поймёшь это, когда начнёшь его терять. Береги себя уже сегодня.
3. Время не возвращается. Проводите его с теми, кто делает душу лёгкой.
4. Звони родителям. Однажды ты потянешься к телефону..И поймёшь, что поздно.
5. Говори «я люблю тебя» чаще. Гордость не должна быть громче сердца.
6. Воспоминания важнее денег. Никто не помнит, на какой машине ты ездил – помнят только смех и тепло.
7.Отпусти обиды. Ты не наказываешь других — ты разрушаешь себя.
8. Не откладывай. Начни мечту, соверши поездку, обними того, кто дорог. Жизнь не ждёт.
1. Не жди идеального момента, чтобы быть счастливым. Он не наступит. Цени то,что есть сейчас.
2. 3доровье — это всё. Ты поймёшь это, когда начнёшь его терять. Береги себя уже сегодня.
3. Время не возвращается. Проводите его с теми, кто делает душу лёгкой.
4. Звони родителям. Однажды ты потянешься к телефону..И поймёшь, что поздно.
5. Говори «я люблю тебя» чаще. Гордость не должна быть громче сердца.
6. Воспоминания важнее денег. Никто не помнит, на какой машине ты ездил – помнят только смех и тепло.
7.Отпусти обиды. Ты не наказываешь других — ты разрушаешь себя.
8. Не откладывай. Начни мечту, соверши поездку, обними того, кто дорог. Жизнь не ждёт.
Любите и будете Любимы .. ♥
Тимур Батрутдинов сделал Ольге Бузовой предложение с кольцом за 600 млн .. 💍
Юморист преподнёс певице кольцо, ранее принадлежавшее Дженнифер Лопес и оценённое в баснословную сумму. Ольга анонсировала событие в соцсетях, показав роскошный бриллиант
ранее она признавалась, что «счастлива в новых отношениях как никогда», а Тимур называл её «идеальной» . Похоже, роман, который обсуждали годами, наконец получил официальный статус .. 🤔
Тимур Батрутдинов сделал Ольге Бузовой предложение с кольцом за 600 млн .. 💍
Юморист преподнёс певице кольцо, ранее принадлежавшее Дженнифер Лопес и оценённое в баснословную сумму. Ольга анонсировала событие в соцсетях, показав роскошный бриллиант
ранее она признавалась, что «счастлива в новых отношениях как никогда», а Тимур называл её «идеальной» . Похоже, роман, который обсуждали годами, наконец получил официальный статус .. 🤔
🎨Peter McGowan
2 декабря стало известно о смерти актрисы Ксении Качалиной, ей было 54 года. Артистка, когда-то имевшая большие перспективы, столкнулась с серьёзными проблемами с алкоголем. По слухам, её пристрастие к алкоголю началось после развода с актёром Михаилом Ефремовым.
По иронии судьбы, именно Михаил Ефремов нашёл тело своей бывшей жены в её квартире. Он поддерживал её финансово после расставания.
Накануне Ефремов и его сын попытались навестить
Качалину, но дверь не открыли. Вскрыли замки и попали внутрь квартиры, которая была сильно захламлена, и в которой не было света.
Они нашли тело актрисы возле кровати, лежавшее на боку. Сначала пытались реанимировать её самостоятельно, но безуспешно. После этого вызвали скорую и полицию. В последний раз с Качалиной они общались около двух недель назад.
Михаил Ефремов и Ксения Качалина в браке воспитывали дочь Анну-Марию, которая сейчас уже 25 лет и давно не живёт с матерью.
По иронии судьбы, именно Михаил Ефремов нашёл тело своей бывшей жены в её квартире. Он поддерживал её финансово после расставания.
Накануне Ефремов и его сын попытались навестить
Качалину, но дверь не открыли. Вскрыли замки и попали внутрь квартиры, которая была сильно захламлена, и в которой не было света.
Они нашли тело актрисы возле кровати, лежавшее на боку. Сначала пытались реанимировать её самостоятельно, но безуспешно. После этого вызвали скорую и полицию. В последний раз с Качалиной они общались около двух недель назад.
Михаил Ефремов и Ксения Качалина в браке воспитывали дочь Анну-Марию, которая сейчас уже 25 лет и давно не живёт с матерью.
В гороскопе написали, что в середине дня
меня ждет какой-то благоприятный период.
Думаю, это обед.😄
меня ждет какой-то благоприятный период.
Думаю, это обед.😄
Когда весь город начинался здесь...
На фото — 1982 год, родильный дом медсанчасти ВАЗа.
Только посмотрите на эти бесконечные ряды «свертков»! В Тольятти шутили: завод выпускает не только машины, но и новых людей.
В этих высоких колпаках и тугих пеленках — целая эпоха. Может быть, среди этих малышей есть вы? Или ваши мужья, братья, друзья?
Ставьте , если узнали ту самую атмосферу, и пишите
в комментариях, в каком году и городе родились ваши «счастья»!
На фото — 1982 год, родильный дом медсанчасти ВАЗа.
Только посмотрите на эти бесконечные ряды «свертков»! В Тольятти шутили: завод выпускает не только машины, но и новых людей.
В этих высоких колпаках и тугих пеленках — целая эпоха. Может быть, среди этих малышей есть вы? Или ваши мужья, братья, друзья?
Ставьте , если узнали ту самую атмосферу, и пишите
в комментариях, в каком году и городе родились ваши «счастья»!
🎨levysfriends
Кому изменяют женщины?
Когда изменяет мужчина, виноват мужчина. Когда изменяет женщина, виноват всё равно мужчина.
Главная причина женских измен — не повышенная тяга к сексу на стороне, а недостаток внимания со стороны мужа. Ну, или так называемого мужа.
Женщина начинает поглядывать на других мужиков, когда чувствует себя плохо в своих постоянных отношениях.
Женщина изменяет, когда её что-то не устраивает дома. Мужчина изменяет, даже когда дома всё - супер.
У меня много подруг. Большинство из них с удовольствием наставили рога своим мужьям.
Знаете, что объединяет всех этих рогатых мужиков? нет, они — не лохи и не олени. Им изменяют, потому что они оборзели.
Эти мужчины перестали смотреть на своих жён, как на женщин. Перестали говорить им комплименты, приглашать на свидания. Это в лучшем случае. Кое-кто пошёл дальше и задолбал жену придирками. Один очень не по-доброму подкалывал жену по поводу фигуры, когда та располнела после родов. Другой вёл себя дома, как пуп земли.
И знаете, что? Все эти чуваки заслуживают того, чтобы им изменяли.
Когда изменяет мужчина, виноват мужчина. Когда изменяет женщина, виноват всё равно мужчина.
Главная причина женских измен — не повышенная тяга к сексу на стороне, а недостаток внимания со стороны мужа. Ну, или так называемого мужа.
Женщина начинает поглядывать на других мужиков, когда чувствует себя плохо в своих постоянных отношениях.
Женщина изменяет, когда её что-то не устраивает дома. Мужчина изменяет, даже когда дома всё - супер.
У меня много подруг. Большинство из них с удовольствием наставили рога своим мужьям.
Знаете, что объединяет всех этих рогатых мужиков? нет, они — не лохи и не олени. Им изменяют, потому что они оборзели.
Эти мужчины перестали смотреть на своих жён, как на женщин. Перестали говорить им комплименты, приглашать на свидания. Это в лучшем случае. Кое-кто пошёл дальше и задолбал жену придирками. Один очень не по-доброму подкалывал жену по поводу фигуры, когда та располнела после родов. Другой вёл себя дома, как пуп земли.
И знаете, что? Все эти чуваки заслуживают того, чтобы им изменяли.
↑ Вверх ↑





























































